Вторник, 21.11.2017, 07:36
Главная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
Форма входа:
  • Главная

  • Категории:
    Фото [59]
    Авто, Мото [5]
    Истории [2]
    Техно Новинки [3]
    Анекдоты [2]




    Самое Интересное:
    Статистика:

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0


    Главная » 2009 » Октябрь » 28 » Анеки
    18:05
    Анеки




    ххх: А у меня сегодня будет кот!

    ууу: Завидую тебе.

    ууу: У меня опять макароны...



    Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.



    Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления.

    Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем

    дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в

    предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки,

    вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.



    xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!



    <Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху

    <Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было

    <Гексоген> а это комары там плавали )

    <Гексоген> при свете костра как укроп было...



    <@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren

    <@Monster> ибо, когда быстро произносишь...



    1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом?

    2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат.

    2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель)

    2: и четыре Лены (то есть другие юзеры)

    2: Свитч - это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо.

    2: А хаб - это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!!", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один

    ответ "Ты кого там любишь сука???!!!"







    wb: помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется?

    wb: я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет



    я тут понял, что такое коммунальная квартира

    это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом



    Лена: Насть, дай свои штаны померять

    Я: ты в них утонешь)

    Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!



    - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только

    из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты

    там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного

    серебра, и уже видишь только себя.



    Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!



    А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...



    Чтоб избежать потерь электричества для населения-ввели энергосберегающие лампы,а чтоб при этом избежать финансовых потерь -увеличили тарифы.



    Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые

    рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.



    Невезида - покровительница лохов.



    Российские олигархи – свободолюбивый народ. Опросили весь русский Форбс, и ни один, ну ни один в тюрьму не хочет!



    Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.

    "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал,

    одухотворенная."



    Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.

    И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости,

    занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он

    покажется из дверей.

    А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.

    И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!

    Так и ушла труба.



    - Что такое женщина?

    - Это смесь чистой слабости с нечистой силой.



    У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"



    – Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые

    три слога.







    Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.



    — Мне две копии в двух экземплярах.

    — Вам четыре экземпляра?

    — Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.

    — Ну, дважды два — четыре.

    — Вам виднее...



    Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а

    собаки соответственно заднеприводные.



    Жена олигарха ругает свою молодую домработницу:

    - Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна!

    - Ну и что? Вы ведь тоже...

    - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

    - И я от него...



    Сегодня на физике препод сказал гениальную фразу - "Дьявол кроется в деталях"

    мне интересно, я один вижу тут новый слоган АвтоВаза?)



    - Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?

    - Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть . . .



    В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.

    Ученые долго ломали голову



    Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.



    Проходил диспансеризацию

    Невролог, мужик:

    - Вы здоровый образ жизни ведёте?

    Я:

    - Нет. курю, выпиваю, ночные онлайн игры ...

    Перебивает:

    - Женщины :)

    Я:

    - Нет, с девушками туго

    Врач:

    - Мда... всё зло от женщин. ЗДОРОВ :))



    У нас с любимой счас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибуть фильмец, но уже через 15минут, начинаем

    предаватся утехам, и ничего до конца досмотреть не можем.

    Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.

    Включил диск, и в качестве противоядия сексу, поставил перед нами тарелку с семечками.

    Помогло...



    В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"







    Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.



    История о черном терьере леди Абигайль, Буське, выросшей у нас в семье и сейчас служащей в охране Одесского зоопарка.

    Захожу я как-то в зоопарк проведать Буську как раз во время ее кормления. Буська не голодная и ест без особого желания. Я говорю: Сейчас мы ее

    напугаем! И начинаю делать вид, что хочу забрать ее миску. Такое поведение с любой собакой (особенно с черным терьером!) может позволить себе

    только хозяин, причем хозяин любимый, лучше всего - вырастивший. Иначе собачка вполне может закусить вашей рукой. Чаще всего после такого

    демарша собака начинает рычать, кто в шутку, а кто и всерьез, и быстро все уминает. Некоторые собаки - домашние, холеные и кормленые, не

    реагируют вообще.

    Буська отреагировала! Смотрит на меня в полном ужасе: Боже! Кошмар! Хозяин голодный! Выбирает косточку получше и кладет передо мной - на, питайся!

    Вообще Буська к еде относится серьезно, и не только к своей. Когда главные для нее в зоопарке лица, Алена - хозяйка и Толик - глава этого

    подразделения (Буська, как собака служивая, тонко чувствует всякую иерархию), садятся перекусить, Буська остальных работников от стола гоняет.

    Несколько последних месяцев она воспитывает волченка Вира, найденного в тайге, опекая его со всей возможной нежностью. Но когда Вир (уже

    выросший здоровый 8-ми месячный волчина) позволил себе рыкнуть на Буську охраняя свое мясо, он моментально получил сильнейшую трепку, мясо было

    отобрано и Буська гордо ходила с ним во рту, хотя совсем не хотела кушать.



    Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.



    Чего ради спрашивается на ипподроме все представительницы богемы соревнуются в дороговизне одежд, украшений, причёсок? Приз-то всё равно получит

    лошадь.



    Парень учит девушку водить машину:

    - Я тебе сказал тормози, а ты что делала?

    - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

    - Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!



    Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.



    У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...



    Когда я стал жить отдельно от родителей, самым важным в жизни стал вопрос: "Где можно в три часа дня позавтракать?"



    Правительство пообещало что каждой многодетной семье к 2015 году осталось пять лет.



    Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.



    Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.



    Вампир - девушке:

    - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.



    Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":

    -Да Родини даедю?

    Водила- азербайджанец:

    -До чъей?



    Сказали,что в 3 часа ночи надо перевести часы на час назад...

    У всех программистов эта ночь застряла в непрекращающемся цикле...



    Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней. Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно поймала

    один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....



    Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.







    Две прямые линии встречаются, идут в бар и пьют виски. На прощание одна прямая линия говорит другой: "Слушай, я сегодня забыла дома кошелек,

    заплати за меня, в следующий раз пересечёмся, я заплачу за тебя".



    Нужно ли любить клиента всегда, и в горе и в радости, или достаточно легкого флирта в период тендерных ухаживаний? )).



    Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской

    выдержке. Один говорит:

    - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.

    В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то

    голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -

    "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот

    что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.

    - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и

    выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,

    гад, ПРОДОЛЖАЕТ.



    Действия женщин похожи на скачки блох. Та же решительность и непоследовательность.



    Рост населения в Китае начался, когда с изобретением печати отпала надобность в каллиграфии и незадействованными осталось много копировальщиков.



    Клондайк!

    —Если из простых стариков сыпется песок,

    то из олигархов и чиновников в старости - золотой песок.



    Перед тем как скачать Анеки, проверьте ВСЕ ссылки на работоспособность.
    На момент публикации Анеки, все ссылки были в рабочем состоянии.
    Смотреть Анеки, только лицам 18+ :)

    Категория: Анекдоты | Просмотров: 688 | Добавил: invader | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *:
    Copyright MyCorp © 2017 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz