Пятница, 22.09.2017, 14:54
Главная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
Форма входа:
  • Главная

  • Категории:
    Фото [59]
    Авто, Мото [5]
    Истории [2]
    Техно Новинки [3]
    Анекдоты [2]




    Самое Интересное:
    Статистика:

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0


    Главная » 2009 » Октябрь » 27 » Анекдотики ))
    19:35
    Анекдотики ))




    Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.



    ххх: А у меня сегодня будет кот!

    ууу: Завидую тебе.

    ууу: У меня опять макароны...



    <@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren

    <@Monster> ибо, когда быстро произносишь...



    wb: помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется?

    wb: я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет



    я тут понял, что такое коммунальная квартира

    это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом



    xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!



    <Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху

    <Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было

    <Гексоген> а это комары там плавали )

    <Гексоген> при свете костра как укроп было...



    Лена: Насть, дай свои штаны померять

    Я: ты в них утонешь)

    Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!



    Кот сделал опись имущества. Что делать?







    Был в универе и решил на перемене зайти в туалет.

    На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко :)"

    "Так себе, не смешно", - думаю я.

    Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе

    раковин можно было только догадываться! О_О

    Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".

    "Да нет, всё-таки есть чувство юмора у людей", - думал, выходя из туалета. :)



    В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".



    Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу...



    Немного напрягла записка, оставленная мамой: "На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."



    Вы гей или натурал?

    -Что?

    -Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

    -Я сексуальное одиночество..



    Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а

    так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и

    солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить

    «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:

    - А давай ему банку с вареньем дадим?

    (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)

    - За проезд передаём?

    (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное

    молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)

    - Сдачу возьмите!

    (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)



    - Хочешь дам книжку почитать?

    - О чём?

    - О любви, конечно !

    - Нет, спасибо ,

    мне перестала нравиться мистика и фантастика



    Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.



    В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и

    по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.

    -Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.

    Выкопали яму.

    -Ну давай, говори!

    Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:

    -Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?







    Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине

    автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя

    остановка, я прошу водителя:

    - Водитель, задние двери открой!

    Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:

    - Водила! Звук выключи!

    Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:

    - Братан - говори...



    Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:

    - Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!



    Рост наркомании уже беспокоит даже нас- алкоголиков!



    Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у суслегов.

    Я: - Главное, чтоб у коробки днище не открылось...

    Друг: - Главное, чтоб у меня днище не открылось...



    Вчера Рубин выиграл у Ростова 2:1.

    Теперь ростовчане небось думают, что они играют как Барселона! :))



    Месяц без пива - это всё херня.

    Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у

    МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!



    Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с

    отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.

    Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные

    вопли. Мы прислушались...

    - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!

    Надо было видеть лицо жениха... :))))

    З.Ы. А народ ведь просто прикололся... :)



    Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления.

    Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем

    дело. Железнодорожники, с@ки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в

    предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорозники, с@ки,

    вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.

    По варварской изобрететельности эти бл@дские железнодорожники не уступают обезьянам, любыми средствами достающим бананы из хитрой лабараторной

    кормушки.



    Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый

    наряд милиции...



    Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.

    - Дайте мне средство от бессоницы!

    - Вам какое?

    - Тест на беременность.



    Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:

    - Кого это ты на притащил?

    - Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!

    - Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.



    Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":

    -Да Родини даедю?

    Водила- азербайджанец:

    -До чъей?



    Даю частные уроки по физике.

    Опыт работы с дебилами.



    Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

    - Выше!

    Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

    - Выше!!!

    Девушка подняла еще выше. Доктор:

    - Выше!!!

    Девушка:

    - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:

    - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.







    На днях бокс смотрел по "Спорту". Комментатор представлял одного боксера: "Он не панчер, но зато это очень техничный и очень думающий боксер".

    Сразу представился "очень думающий" громила, сидящий посреди ринга в позе Роденовского "Мыслителя", только в перчатках и подумалось: а почему же

    тогда про шахматистов не говорят: "Он слабо знаком с дебютной теорией, но зато это очень резкий, обладающий хорошим хуком справа шахматист"



    Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...



    Давно, учился я в военном училище, в славном городе Питере. В конце мая выгнали наш взвод на полевой выход на недельку. И вот по прошествии этой

    недели возвращаемся мы в казармы. Идем уставшие, грязные, голодные. Приятель мой Витька (большой бабник), а позади него Алик (азербайджанец).

    Витька:

    - Эх сейчас бы в баньку, да потом пожрать, а потом в мягкую постель да с теплой бабой.

    Алик:

    - И чтоби она меня ни трогала...



    Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни.

    - Вам какие?

    - Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL

    - Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь...

    - Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ?

    - Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид!

    Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O



    на автофоруме, в разделе "Выбор автомобиля":

    - Помогите выбрать машину до 24 у.е.

    - Это в отдел игрушек...



    В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация -

    главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается,

    казалось бы, прямо к зрительному залу:

    - Что же теперь делать?!!

    С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:

    - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.



    Помню была байка как мужик ванну вынести хотел. Себе, значит, акриловую поставил, а чугунную только до площадки дотащить смог. А надо бы и вниз.

    С восьмого этажа. Дай, думает, схожу на улицу - найду пару мужиков в помощь, по пол-литру поставлю… Вышел, встретил возле соседнего подъезда

    двух мужиков и говорит:

    - Мужики, у меня в соседнем подъезде ванна чугунная на восьмом этаже…

    - Сколько? (мужики вопрошают)…

    - Литр.

    - Идёт! (сказали мужики и пошли в подъезд).

    А наш герой отправился в гастроном. Взял два по пол-литра, хлебушка, можа ещё чего - в общем домой пришёл через минут двадцать. Жена с тёщей в

    истерике смеховой, ванны нет, на столе литруха.

    Мужики пришли, расплатились бутылью, а ванну в соседний подъезд уволокли.



    Самым трудным в жизни являются две вещи: выбрать хороший арбуз и порядочную жену.



    Ничто так не пробуждает утром как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё

    на 10 мин.

    P.S.: Сегодня лично убедился в этом.



    Павел Воля – это повзрослевший Волька из повести «Старик Хоттабыч».



    Кто-то был рождён делать из воды вино....

    А кто-то: из воздуха- углекислый газ, а из еды- дерьмо!



    Перед тем как скачать Анекдотики )), проверьте ВСЕ ссылки на работоспособность.
    На момент публикации Анекдотики )), все ссылки были в рабочем состоянии.
    Смотреть Анекдотики )), только лицам 18+ :)

    Категория: Анекдоты | Просмотров: 479 | Добавил: invader | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *:
    Copyright MyCorp © 2017 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz